posts blagues

Un multimilliardaire américain vient de mourir.
A son enterrement, une femme pleure à chaudes larmes. Son voisin
lui demande :
-Vous êtes de la famille ?
-Non, répond-elle entre deux sanglots. C'est pour ça que je pleure...

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Je me reveille chez moi avec une enorme gueule de bois et pas
totalment desaoulé . Je me force pr ouvrir les yeux et la premiere
chose que je vois est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de
nuit. Je m'assied sur le bord du lit et vois mes vetements devant moi,
bien propres et bien plies. Mon regard fait ensuite le tour de la chambre
et que vois-je???? tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Je prends une aspirine et remarque alors un post-it sur la table
"Cheri, le petit dejeuner t'attend a la cuisine. Je t'aime."

Perplexe, je vais a la cuisine et vois qu'effectivement,
mon petit dejeuner est prepare et le journal du matin pose a cote de mon
bol. Mon fils, Doc junior aussi est a table, en train de prendre son petit dejeuner.

* "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrive hier ?"

Doc junior : "Oh, tu es rentre a la maison bourré comme pas possible sur le coup des 3 heures du matin.

Tu as renverse quelques meubles, vomi dans le couloir d'entree et offert un bel oeil au beurre noir a maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."

* "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vetements et la maison sont si propres, bien ranges et que mon petit dejeuner est pret sur la table ?"

Doc junior : "Eh bien, quand maman t'a traine jusqu'a la chambre a coucher et qu'elle a essaye de defaire ton pantalon, tu lui as dit :

"Laisse-moi tranquille, salope ! je suis marié."

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Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le
hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- Megève : Quinze centimètres, molle.
- L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.
- Méribel : trente centimètres, dure.
- Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :

- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

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cindy

Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités
que par les tâches ménagères dit à son mari :
- Chéri, cette année je voudrais passer mes vacances dans
un endroit que je ne connais pas...
Et le mari répond :
- Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine ?

Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfants. Alors, en désespoir de cause, le mari se décide à aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui en a sept.
- Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s'arranger. Vous allez d'abord acheter une savonnette de bonne qualité, un flacon de parfum et un balai. Ce soir, vous faites prendre un bain à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez et après l'avoir séchée, vous la parfumez.
- Et le balai, ça sert à quoi ?
- Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite...

:-)))

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:ojhpôj:

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Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans : Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa tête.
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là.

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Laetitia demande à Johnny :
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit:
- "Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia demande:
- "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) : " Au p'tit qu'2000 !!!" (OPTIQUE 2000) mdr

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genial vous en avez dautre elle sont top vos blagues